г. Минск, ул. Черниговская, 46 Тел./факс: 351-25-51,347-94-12 schi9@minsk.edu.by Версия для слабовидящих

Родительский клуб «ОЧАГ»

Родительский клуб «ОЧАГ»

 «Только вместе с родителями, общими усилиями, учителя

могут дать детям большое человеческое счастье».

В.А. Сухомлинский

МЫ ВМЕСТЕ!

Бесконфликтное общение в семье 

Известно, что началом всех начал в воспитании детей является семья. Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми, счастливыми, но не все задумываются о том, как сделать так, чтобы дети, вырастая, жили в ладу с собой, с окружающим миром, другими людьми. На основании взаимной любви супругов рождается родительская любовь, ответная любовь детей к родителям, дедушкам, бабушкам, братьям, сестрам. Радость и горе в духовно-богатой семье становится общим: все события семейной жизни объединяют, усиливают и углубляют чувство взаимной любви.

Семья – это фундамент, на котором строится духовный мира ребёнка. Ребенок не рождается на свет нравственным или безнравственным, он становится таким, в какой среде живет и какое воспитание получает. Именно от родителей во многом зависит, каким будет это отношение. Гармоничные отношения отца и матери, их забота друг о друге, о детях, стремление избежать ссор и предупредить конфликт, трудолюбие, уважение  друг к другу – все это важные предпосылки того, что выросшие дети в такой обстановке создадут прочную, счастливую семью.

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с ними своей добротой, опытом, знаниями.

Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. Положение бывает различным: благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают и он уважает других; и неблагополучным, когда он - баловень семьи, а затем нередко - деспот семьи, либо изгой и растет как сорная трава, либо он - «квартирант», которому нет дела до семейных проблем.

Мы часто жалуемся на то, что у нас много работы, мы очень заняты, и некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание детей у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. Подумайте, что вы можете дать своему ребенку за это время? Поэтому нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, то есть не моралью и нотацией, а любовью и всем образом своей жизни. Воспитывают в семье даже молчанием, взглядом, мимикой, радостью и грустью. Трагедия детей – с малых лет чувствовать себя в семье лишним, одинокими, незащищёнными. Детям не только нужен порядок, но и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя? Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы). Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть пять правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину. 

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. 

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Наши педагоги, учителя помогут найти выход в сложной ситуации. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

Помните, что главным условием целостности семьи, воспитанием без конфликтов является взаимная любовь. Не стесняйтесь проявлять любовь к своим близким, и ,в первую очередь, к детям. Помните, что истинно любящий живет не собою и не для себя, а тем и для тех, кого любит.

                                                                                                                                   Позняк Т. В.

Мир взаимоотношений родителей и подростков

Семье принадлежит основная роль

в формировании нравственных начал,

жизненных принципов ребенка. 

От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания.

Подростковый возраст – несомненно, самый трудный, сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. С одной стороны, зарождение у подростка «чувства взрослости», приводит к возникновению у него стремления к самостоятельности и независимости и признанию окружающими его права быть самостоятельным. Во взаимоотношениях с взрослыми это стремление проявляется в форме эмансипации, протеста подростков против опеки и контроля со стороны взрослых, против отношения к нему «как к маленькому»: из позиции подчинения старшим подросток стремится перейти в позицию равенства. Именно на этой почве наиболее часто возникают конфликты подростков и родителей, отчуждение подростков от взрослых, критичное отношение к ним, противопоставление себя взрослым. «Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше охотно выполнял; он обижается и протестует, когда ограничивают его самостоятельность и вообще, как «маленького», опекают, направляют, контролируют, требуют послушания, наказывают, не считаются с его интересами, отношениями, мнением и т.п. У подростка появляется обостренное чувство собственного достоинства, он осознает себя человеком, которого нельзя подавлять, унижать, лишать права на самостоятельность.

С другой стороны, подросток, ощущая себя таким же членом общества и семьи, как и взрослые, стремится к равноправным отношениям с родителями. Но для установления таких отношений подросток продолжает во многом ориентироваться на взрослых, и равноправие рассматривается им как приобщение к уже существующему миру взрослых. Поэтому, нередко стремление подростка самому стать взрослым проявляется в его подражании поведению окружающих взрослых.

С третьей стороны, у подростка сохраняется остро выраженная потребность в любви, внимании, защите, помощи и поддержке со стороны родителей. Без такой поддержки подростки чувствуют себя слабыми, беспомощными и незащищенными. В подростковом возрасте эмоциональная поддержка со стороны родителей особенно важна. В этих условиях именно семья способна обеспечить базисное чувство безопасности, являясь источником постоянной оптимистической поддержки, вселяющей в подростка уверенность в своих силах, источником спокойной, взвешенной оценки качеств подростка, способствовать снижению чувства тревоги, возникающего у подростка в новых или стрессовых ситуациях».

Со стороны взрослых, как правило, сохраняется прежнее отношение к подростку, как к ребенку. Подросток продолжает оставаться школьником, находиться в полной материальной зависимости от родителей, многие черты подростка остаются детскими, незрелыми. К тому же и у взрослых сохраняется привычка направлять и контролировать ребенка. Поэтому родители в большинстве не замечают необходимости переменить свое отношение к нему. Однако такая необходимость существует, ведь подросток приближается к взрослой жизни, и задача взрослых – помочь ему осуществить этот постепенный переход от детства к взрослости и быть готовым к взрослой жизни.

Обычно подростки, движимые чувством взрослости, сами проявляют инициативу к изменению отношения родителей к ним. Задача родителей – не игнорировать требований подростка, а помочь ему стать взрослым и самостоятельным.

Если же этого не происходит, в отношениях между взрослым и подростком возникают конфликты. Сопротивление взрослого вызывает у подростка ответное сопротивление в виде разных форм непослушания и протеста. … При сохранении такой ситуации ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и иметь форму хронического конфликта. … Конфликт может продолжаться до тех пор, пока взрослый не изменит отношения к подростку. … Конфликт является следствием неумения или нежелания взрослого найти подростку новое место рядом с собой. …Необходимо найти такую степень самостоятельности, которая соответствовала бы возможностям подростка, общественным требованиям к нему и позволяла взрослому направлять его, влиять на него.

Основные черты периода между детством и взрослостью выражены:

·  общение с родителями уступает общению со сверстниками;

·  взрослые (в первую очередь родители, учителя) лишаются своего авторитета;

·  возрастает авторитета сверстников;

·  появляется желания казаться взрослее;

·  искажается самооценка, происходит переосмысление жизненных ценностей;

·  возникает множество страхов (то есть ребенок уже не ребенок, но еще и не взрослый). 

Именно в связи с этой особенностью психики возникает кризис, в первую очередь, внутрисемейный, даже если его внешне и не видно.

Конфликты между детьми и родителями самые распространённые в жизни. Невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты.

· Самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным.

· Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений.

· Уважайте личную свободу. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе.

Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции, и научить его выражать гнев спокойно. И сдерживаться самому.

В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

Рекомендации родителям, если всё-таки возник конфликт

  • Всегда помнить об индивидуальности ребёнка
  • Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения
  • Стараться понять требования или просьбу ребёнка
  • Помнить, что для перемен нужно время
  • Проявлять постоянство требований к ребёнку
  • Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив
  • Одобрять разные варианты конструктивного поведения
  • Совместно искать выход путём перемены в ситуации
  • Уменьшить число «нельзя» и увеличить число «можно»
  • Ограниченно применять наказание, соблюдая при этом их справедливость и необходимость
  • Дать ребёнку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков
  • Логически разъяснять возможности негативных последствий
  • Расширить диапазон моральных, а не материальных поощрений 

Конфликты в нашей жизни неизбежны, но мы можем извлечь пользу даже из конфликтных ситуаций, умело решая их.

                                                                                                                                   Позняк Т. В.

БЕЗОПАСНОЕ ЛЕТО 

Основные меры профилактики коронавирусной инфекции

Не прикасаться руками к лицу. Ученые подсчитали, что в среднем человек за час 25 раз трогает свое лицо руками. При этом этими же руками люди касаются разных поверхностей, на которых может обитать вирус. В половине случаев заражение происходит посредством проникновения вируса через слизистые – глаза, рот, нос.

Мыть руки. Такая вроде бы простая и элементарная процедура на настоящий момент считается самой эффективной профилактикой COVID-19. Руки надо мыть как можно чаще, причем делать это нужно в течение 40-60 секунд. Если вы моете руки в общественном месте, кран после мытья рук следует закрывать одноразовым полотенцем, которым вы вытерли руки.    

Использовать антисептики. Длительность обработки рук составляет 20-30 секунд. Но при покупке данных средств важно обращать внимание на состав. Рекомендуемая концентрация – 80% этанола, 1,45% глицерина, 0,125% перекиси водорода.

Если во время чихания и кашля прикрывать рот и нос, экспансию COVID-19 можно предотвратить. Кашлять и чихать нужно в салфетку, а если ее под рукой нет – в сгиб локтя. После использования салфетки, ее нужно сразу же выбросить в мусорный контейнер. Многие люди прикрывают рот и нос во время кашля и чихания ладонями – это неправильно и достаточно опасно. Вирус попадает на руки, которыми человек впоследствии прикасается к различным предметам.

Носить маску. Данное изделие предназначено для больных людей, а также для тех, кто ухаживает за больными. Маска должна плотно прилегать к лицу, зазоров не должно оставаться. Менять маску нужно каждые 2-3 часа, повторно использовать ее нельзя.

Избегать близких контактов. Специалисты советуют держаться от других людей на расстоянии не менее 1 мера. О рукопожатиях, а тем более об объятиях следует пока забыть.

Проветривание помещения. Приток свежего воздуха снижает вирусную нагрузку.

Как помочь детям справиться со стрессом во время вспышки коронавируса 

Не только взрослые люди могут поддаться панике во время эпидемии, дети тоже испытывают стресс. Они вместе с родителями смотрят новости и паникуют.

Родителям рекомендуется поддерживать привычный (насколько это возможно) ритм жизни. Вовлекайте детей в домашние дела, посвятите больше времени домашнему обучению. Поощряйте детей связываться по телефону или в социальных сетях со своими сверстниками, но время, проведенное в интернете, все равно контролируйте.

Во время стресса ребенок стремится к общению с родителями – не отталкивайте его, поговорите, найдите решение облегчить его беспокойство.

Объясните детям, что вирус не является фактором национальной или этнической принадлежности, чтобы у них не сложился негативный стереотип к людям другой национальности.

В доступной форме объясняйте детям, что именно происходит в мире, расскажите как снизить риск заражения коронавирусом. На все вопросы отвечайте позитивно – ребенок будет перенимать отношение к пандемии от своих родителей, поэтому если родители в панике, у ребенка она тоже проявится.

Окружите ребенка заботой и любовью – карантин, как бы прискорбно это не звучало, открывает вечно занятым родителям отличные перспективы провести больше времени с детьми. 

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ! 

                                                                Педагог социальный   Тишкевич Г.Ф.

Кнут или пряник?

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания?

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет мобильного телефона. Так воспитывали многих детей нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо. То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу. Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка. О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс. Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать.

Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет бояться родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. Причем, это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;

Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания и она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;

Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;

Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;

Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;

Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и, конечно же, выполнять обещанное;

Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;

Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

Берегите себя и своих детей!

Педагог социальный Тишкевич Г.Ф.

 

Меню раздела