г. Минск, ул. Черниговская, 46 Тел./факс: 351-25-51,347-94-12 schi9@minsk.edu.by Версия для слабовидящих

Бацькоўскі клуб «Ачаг»

Родительский клуб «ОЧАГ»

 «Только вместе с родителями, общими усилиями, учителя

могут дать детям большое человеческое счастье».

В.А. Сухомлинский

ЧТО ТАКОЕ ТОКСИЧНОСТЬ В РОДИТЕЛЬСТВЕ? 

Сейчас можно часто услышать термин «токсичные» отношения. Необходимо отметить, что психологических исследований, использующих этот термин и описывающих его как патологию, не существует.

С другой стороны, это популярное слово хорошо отражает всю суть понятия, которое за ним скрывается, и очень точно описывает процессы, которые могут происходить в отношениях и модели человеческого поведения.

ТОКСИЧНЫЙ РОДИТЕЛЬ: КТО ОН?

Токсичные отношения характеризуются: незащищенностью, злоупотреблением властью и контролем, требовательностью, неуверенностью, эгоцентризмом, критикой, негативом, нечестностью, недоверием, унизительными комментариями.

Фактически, семья — одна из традиционных «сцен», на которых часто разыгрывается драма токсичных отношений. Особенно обидно осознавать токсичность самых близких людей – родителей.

Итак, кто же такие токсичные родители?

Несомненно, каждый родитель устает, ссоры и конфликты с детьми неизбежны, быть эмоционально доступным и эмпатичным 24 часа в сутки не под силу ни одному человеку. Однако ребенок, если чувствует от родителя любовь и понимание, без потерь переживает эпизодические и неизбежные стычки и конфликты.

Родительская «токсичность» — это систематическое разрушающее воздействие на ребенка. По мнению психолога, в случае с реальной «токсичностью» многие действия родителя имеют осознанную природу и не могут быть расценены как срыв на почве усталости, нервного истощения, измотанности.

Говорить о токсичных родителях можно в том случае, если родители регулярно применяют по отношению к ребенку насилие или деструктивные проявления в любом виде: насилие не обязательно лежит в физиологической плоскости (физическое или сексуальное насилие далеко не исчерпывает все формы насилия родителей над детьми). Насилие также может быть психологическим (например, унижать ребенка, шутить на тему его нежеланного появления на свет, называть его неудачником, отпускать колкости насчет его внешности, постоянно критиковать его и то, что он делает, обесценивать его успехи – все это психологическое насилие) и духовным (высмеивать то, во что он верит, его мечты и убеждения).

Не ремнем единым можно отравлять жизнь ребенку. Даже в благополучных во всех аспектах семьях (при отсутствии практики физических наказаний) ребенок может расти в токсичной атмосфере, которая каждый день разрушает самооценку и личность ребенка.

Различить «нормальность» от «токсичности» можно:

по постоянству (критика всего и каждый день);

по степени разрушительных последствий (постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безынициативность и т.д.)

Шок от воспитания в токсичном доме остается на всю жизнь.

Подобный опыт взросления:

  • разрушает самооценку;
  • подрывает уверенность в себе;
  • прививает негативное самовосприятие;
  • учит жить в страхе;
  • развивает до невероятных размеров «комплекс вовсем виновности» — лишает самоуважения, самостоятельности;
  • прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства;
  • человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии. 

ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Психологи и специалисты по семейным отношениям отмечают, что, говоря о токсичных семьях, в первую очередь следует иметь в виду «ядовитых» родителей.

Это обусловлено тем, что именно отец и мать являются обладателями власти и авторитета в семье. Поэтому особенности их личности так или иначе оказывают влияние на остальных членов семьи (детей, а в некоторых случаях и таких авторитетных родственников, как бабушка и дедушка).

С другой стороны, не было бы правильным использовать термин «токсичность» по отношению к какому-либо одному члену семьи. Иногда источником токсичности становятся сами отношения между родителями. Это создаёт в доме негативную обстановку и напряженную атмосферу, в которой даже самой маленькой искры достаточно для того, чтобы разгорелось пламя. Серьёзное нервное напряжение становится постоянным гостем таких семей.

Какие же процессы обычно скрываются за токсичными семьями? Вот некоторые из них:

  • возможные психологические нарушения, расстройства или проблемы с зависимостью у одного из членов семьи;
  • злоупотребление властью и авторитарный стиль;
  • отсутствующие отец или мать, пренебрегающие своими обязанностями в отношении детей;
  • дефицит эмоциональной близости, любви и привязанности;
  • физическое и психологическое насилие;
  • недостаточная коммуникация из-за недоразвития коммуникативных навыков, особенностей характера или отсутствия интереса;
  • неспособность положиться на одного из родителей, отсутствие доверительных отношений;
  • низкая самооценка отца или матери;
  • завышенный уровень притязаний, требование от детей и другого партнёра выполнения ожиданий второго родителя. 

Приведем наиболее распространенную и полную типизацию токсичных родителей с краткой характеристикой каждого типа.

I тип – непогрешимые родители. Унижение ребенка, разрушение его самооценки, оскорбление, периодическое физическое насилие по отношению к ребенку и т.п. Такой тип родителей преподносит все это как «закалку» и воспитание сильного характера у ребенка. При этом для своих детей такие родители являются совершенными и все их решения, а также любое их поведение, является закономерным следствием неугодного поведения ребенка. Итогом этого служит возникновение хронического чувства вины по отношению к родителям, а также формирование таких психологических защит как отрицание и рационализация.

Как проявляется воздействие

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.

Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».

  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.

Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».

  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.

Пример: «Мой отец бил меня не для того, чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

II тип – неадекватные родители. Такой тип родителей характеризуется инфантильным отношением как к воспитанию детей, так и к другим ситуациям семейной жизни. Дети неадекватных родителей обязаны с самого младшего возраста быть взрослыми, принимать взрослые решения, если есть младшие братья или сестры, то заменять им родителей. Следовательно, такие дети лишены детства, т.е. того периода, когда удовлетворяются их потребности. Такие родители ожидают от своих детей незамедлительного удовлетворения своих потребностей, а любое проявление ребячества пресекают, унижая достоинства ребенка. Следствием этого является несформированная эмоциональная сфера у детей, а также трудности с самоидентификацией и спецификацией своих желаний и потребностей.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.

Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».

  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.

Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».

  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни.

Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

III тип – контролирующие родители. Чрезмерный контроль, заполнение собой всех сфер жизни ребенка и т.д., может выглядеть как забота о ребенке, желание предостеречь его от опасностей, но истинными мотивами такого поведения является страх оказаться ненужным, одиноким. В данном случае желание родителей быть нужными ребенку, привязать его к себе значительно превосходит желание научить ребенка быть свободным, тем самым сделав его счастливым. В результате ребенок становится беспомощным, зависимым во всех сферах жизни от своих родителей. С каждой неудачной попыткой отстоять свои личные границы у ребенка будет возрастать чувство тревоги и чувство вины перед своими родителями, вследствие чего будет формироваться неадекватная самооценка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.

Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».

  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.

Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».

  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.

Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».

  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.

Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

IV тип – родители-алкоголики. На данный момент существует большое количество работ, посвященных описанию психологического развития и формирования детей в семьях, где один или оба родителя алкозависимы. Выделим некоторые аспекты в развитии таких детей, а именно: неадекватное чувство ответственности и вины, вызванные самообвинением ребенка или же обвинением со стороны родителей в наличии зависимости и других проблем, порождаемых вредной привычкой.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.

Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».

  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.

Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».

  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».

Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».

  • Дети страдают от чувства вины.

Пример: «В детстве мне постоянно говорили: «Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил».

V тип – унижающие родители. Основной характеристикой такого типа родителей является беспочвенная критика поведения и любых действий своих детей. Часто унижающее поведение по отношению к ребенку может быть вызвано чувством конкуренции, которое имеет место в случае инфантильности родителей. Следствием такого поведения родителей является очень высокий уровень тревожности у ребенка, безынициативность в любой сфере деятельности, избегание неудач.

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.

Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».

  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.

Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».

  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.

Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».

  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.

Пример: «Я постоянно слышал: «Лучше бы ты не родился». И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

VI тип – родители-насильники. Данный тип включат в себя родителей, склонных как к физическому, так и к сексуальному насилию. В обоих случаях родители пытаются доказать свою силу и превосходство над ребенком, выместить на нем свои агрессию, гнев, комплексы, которые не имели выхода в сознательную сферу, а так и остались глубоко в бессознательном. В любом случае ребенок, который подвергается насилию в семье, не может доверять окружающим, становится замкнутым, винит в происходящем себя.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.

Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».

  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.

Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».

  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.

Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что, если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».

  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.

Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне «по-взрослому». Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».

  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.

Пример: «Я всегда считала себя «грязной» из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Описанные типы токсичных родителей имеют определенные различия, как в поведении родителей, так и во влиянии, оказываемом на ребенка. Но главное не то, чем различаются данные типы токсичных родителей, а то, в чем они схожи – это вред, который наносят родители своим деструктивным поведением детям.

Обнаружение причин токсичной динамики в семье позволяет разработать план необходимых корректив и стратегию борьбы с подобными негативными процессами для того, чтобы вновь сделать отношения гармоничными и здоровыми.

Безусловно, далеко не всегда это бывает просто. Как правило, это вызывает серьёзный эмоциональный стресс.

Стоит помнить и о том, что для серьёзных перемен требуется время. Если за годы выработан определённый стиль общения или попросту привычка к отсутствию коммуникации в семье, то никогда не удастся изменить эту реальность за один день, словно по мановению волшебной палочки.

С другой стороны, гармоничная жизнь в семье, счастье и взаимоуважение родителей и детей стоят любых усилий. 

ТОКСИЧНОСТЬ В РОДИТЕЛЬСКИХ ПОСЛАНИЯХ

Есть и другие очень токсичные влияния, например, токсические родительские послания.

С первых дней жизни родители начинают разговаривать со своим ребенком. Поначалу малыш воспринимает эмоциональное содержание речи, интонации голоса, мимику говорящего, спустя некоторое время начинает понимать смысл слов. И тут необходима особенная тщательность и осторожность в выражениях, потому что иногда родители говорят самые, казалось бы, обычные, но в то же время опасные выражения. Они прочно поселяются в памяти ребенка и начинают определять его мироощущение и поведение, они формируют установки и внушают ребенку ненужные запреты.

В психологии это явление называют по-разному: родительские послания, транзакции, директивы, сценарии (программы) жизни, семейный код, родительские предписания, скрытые установки и т.д. Эти послания закладываются в подсознание ребенка и предопределяют потом всю его оставшуюся жизнь. Формируют эти послания вполне конкретные слова и действия родителей, которые довольно часто повторяются (в том или ином виде) и которые понимаются детьми совсем иначе, чем думают родители: «Ты мне надоел», «Почему ты такой непослушный», «Не мешай», «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький» и т.д.

Какие же часто употребляемые в обиходе выражения, сходящие с уст родителей, опасны для детей? Подробно остановимся на самых распространенных токсических родительских посланиях.

Не живи (не будь)

Фразы, которые запускают послание «Не живи»:

  • «Будешь так себя вести, отдам тебя тете/дяде/в детский дом»
  • «От тебя одни неприятности»
  • «Отстань от меня»
  • «Как ты мне надоел»
  • «Глаза бы мои тебя не видели»
  • «Мне не нужна такая плохая дочь»
  • «Мне надоели твои проблемы в школе»
  • «Зачем я тебя родила?».
  • «Если бы не ты….»
  • «Он у нас такой хороший, сидит тихонько в своей комнате и играет в свои игрушки. Нам не мешает»

Что слышит ребёнок:Я плохой.Я не нужен. Меня не хотят видеть. Из-за меня родители страдают. Я виноват в несчастье родителей. Зря я родился. Я виноват в своём рождении. Лучше бы я не рождался. Если я умру, мои родители будут счастливы. Я не должен жить. Я не должен жить своей жизнью.

Механизм: Звучит очень страшно и даже противоестественно. Это одно из самых опасных сообщений. Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. Ребенку дают понять, что его существование обременительно (или несвоевременно) для родителей. Ребенок начинает испытывать чувство вины за свое появление, ощущает себя вечным должником и подсознательно ищет наказания. Это может проявляться в склонности к риску, экстремальным видам спорта, тяги к алкоголю и наркотикам. Также может проявляться в хулиганском поведении или повышенном травматизме ребенка, потому что невыносимо чувствовать себя виноватым ни за что, лучше за дело (как говорится «без вины виноватым не буду»). Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя никчемным. Возможно, он будет стараться доказать собственную значимость и заслужить чье-то внимание и любовь. Но, скорее всего, так и будет жить с беспричинным чувством вины и ощущением собственной ничтожности.

Лучше, если родители будут говорить: «Я устала, хочу отдохнуть, ты поиграй пока сам, а потом мы с тобой пообщаемся». «Как хорошо, что ты у меня есть». «Я сержусь, когда в доме громко кричат, когда я прихожу домой после работы, я хочу отдохнуть». «Твое поведение мне не нравится». «Я обязательно тебя выслушаю». «Ты – мое счастье».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания. Исправить эту установку у себя. В основе этого послания лежит их собственное отношение к жизни или их собственный травмирующий опыт. Обращать внимание на свои мысли, чувства и действия. Говорить и показывать ребенку, что его любят, что он нужен и важен. Искренне любить жизнь и радоваться ей.

Не чувствуй

Фразы, которые запускают послание «Не чувствуй»:

  • «Много хочешь – мало получишь»
  • «Не хочется, а придется»
  • «Как не стыдно плакать»
  • «Не смейся, как бы плакать не пришлось»
  • «Только слабые боятся»
  • «Потерпи, это же совсем не больно»
  • «Тебе не горячо! Нормальная вода»
  • «Тебе не больно»
  • «Что значит, не хочешь есть? Ешь!»
  • «Ужас! Ты не должен быть таким сердитым»
  • «Нет, это не обидно»
  • «Ты устал, ты не можешь сейчас хотеть играть»
  • «Не ешь это. Это невкусно»

Что слышит ребёнок:Я не должен чувствовать это. Я не могу чувствовать это. Я не должен чувствовать и испытывать эмоции. Эмоции нельзя проявлять.

Механизм:Одни из самых распространенных родительских посланий – те, которые охватывают сферу чувствительного. Слова «не плачь», «не реви», «потерпи» часто блокируют эмоции. Они говорят – НЕ ЧУВСТВУЙ. Родители не поощряют или блокируют проявление эмоций и чувств у ребёнка, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче. Чаще встречается не тотальное ограничение любой чувственности, а запрет на определенное чувство. Например, запрет на чувство страха, агрессии, голода или холода. Возможно, у родителей у самих заблокированы какие-то эмоции и чувства. Ребенок делает вывод, что хотеть чего-то – это очень плохо, а выражать свои желания вслух вообще недопустимо. Но спрятанные эмоции никуда не исчезают, а просто переносятся на другие доступные объекты. В будущем такому человеку будет трудно разобраться в своих эмоциях, чувствах и потребностях, устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми, проявлять сострадание, эмпатию, а значит, трудно понять других людей. Постоянное подавление эмоций нередко приводит к психосоматическим заболеваниям (гипертонии, аллергии, мигреням и т.д.).

Лучше говорить: «Я знаю, тебе больно, это пройдет постепенно». «Я понимаю, ты очень расстроен». «Я заметила, что тебе весело». «Все люди боятся». «Все люди иногда испытывают злость и гнев». «То, что ты чувствуешь - это нормально». Спрашивать ребенка «ты голоден?», «тебе холодно?».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания: Не запрещать ребенку проявлять чувства. Учить ребенка понимать, осознавать, чувствовать, выражать и обозначать словами свои чувства. Учиться самим быть в контакте со своими чувствами. 

Будь взрослым (не будь ребёнком)

Фразы, которые запускают послание «Будь взрослым»:

  • «Ты уже не ребенок, хватит ныть»
  • «Когда ты наконец-то повзрослеешь»
  • «Ты теперь у нас за взрослого»
  • «Перестань играть и займись делом, ты уже взрослый»
  • «Ну что ты как маленький»
  • «Ты уже взрослый, ты должен поступать так-то и так-то»
  • «Прекрати вести себя как ребёнок»

Что слышит ребёнок: Ребёнком быть неправильно. Правильно быть взрослым. Дети глупые. Умные только взрослые. Если я хочу быть умным, надо быть взрослым. Слушают только взрослых. Если я хочу, чтобы меня слушали, надо быть взрослым. Играть – плохо. Нельзя пачкаться. Нужно быть взрослым и заниматься только взрослыми делами. Быть ребенком – плохо.

Механизм: Лишение ребенка детства и проявлений детскости, прав на ошибку. Капризничать нельзя, хотеть нельзя, эмоции проявлять тоже нельзя – все это не по-взрослому! Ребенок понимает, что взрослым быть хорошо, а ребенком – нет. Пока он ребёнок, он в не выгодном для себя положении (его не любят или он не может что-то получить). Поэтому он решает быть взрослым (и не быть ребёнком). У такого ребенка обострено чувство долга и требовательности по отношению к себе и другим, он не доверяет окружающему миру, стремится все контролировать, испытывает хроническую раздражительность и неудовлетворенность. Подобные «ежовые рукавицы» приводят к формированию морализаторства и «занудства» во взрослой жизни. Такому человеку будет трудно проявлять эмоции. Их придётся по большей части скрывать, что может привести к психосоматическим заболеваниям. Такому человеку будет трудно заниматься делами, связанными с творчеством; он не понимает, чего он хочет, что ему нравится. Может ощущать бессмысленность происходящего. Он не может понять, зачем он живёт, работает.

Лучше говорить: «Какую интересную игру ты придумал». «Я радуюсь, когда ты смеешься». «Я люблю тебя таким, какой ты есть».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания: Если это послание есть у родителя, то как раз общение с ребенком — это хорошая возможность разрешить и себе быть ребенком, и принять детскую часть в себе. Не ругать ребенка за проявление детскости. Позволять ребенку быть ребенком, а не стремиться сделать из него серьезного маленького взрослого. Не требовать от ребенка поведения, не соответствующего его возрасту.

Не расти (не будь взрослым)

Фразы родителей, которые запускают послание «Не расти (не будь взрослым)»: 

  • «Тебе еще рано»
  • «Не торопись взрослеть»
  • «Детство – самая лучшая пора жизни»
  • «Как трудно быть взрослым»
  • «Маленькие дети такие хорошие»
  • «Я так люблю маленьких детей»
  • «Маленькие дети все хорошие, вот потом …»

Что слышит ребёнок: Чтобы меня любили, я должен быть маленьким. Как только я вырасту, меня перестанут любить. Взрослая жизнь несчастная и полная забот и проблем.

Механизм: Такое послание часто адресовано для младших или единственных детей в семье. Родители страшно любят маленького, беспомощного ребенка, их безумно пугает взросление чада, т.к. им хочется постоянно ощущать свою нужность. Ребёнок слышит в этих словах, что как только он станет взрослым, то родителям станет плохо (или что родители перестанут его любить). Поэтому ребенок делает неосознанно выбор как можно дольше не взрослеть и оставаться маленьким, зависимым, беспомощным, т.к. это гарантирует любовь родителей. Это очень верные и любящие дети, которые согласны жить с родителями всю жизнь, даже ценой отказа от создания собственной семьи. Вырастая, такие дети избегают ответственности, капризны, эгоцентричны, инфантильны, не умеют преодолевать трудности, пассивны и чрезмерно сосредоточены на себе, имеют большие ожидания и претензии к окружающим. Часто подобная директива приводит к формированию социофобий, тревожных расстройств и специфических фобий, зависимости и созависимости.

Лучше говорить: «Развивайся; каждый возраст прекрасен и интересен по-своему». «Сейчас ты в поре детства, можешь много играть и веселиться. Это замечательно». «Здорово, что ты у меня растешь и взрослеешь».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания: Не быть гиперопекающими. Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту. Понимать и принимать то, что ребенок растет, и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь. Не препятствовать сепарации — как первичной сепарации ребенка в возрасте 3 года, так и сепарации в подростковом возрасте.

Не будь успешным 

Фразы, которые запускают послание «Не будь успешным»:

  • «Ничего не делай, все равно не получится»
  • «Ты не умеешь, отойди»
  • «У тебя руки не из того места растут»
  • «Это слишком сложно для тебя»
  • «Ну, кто так делает»
  • «Не трогай, сломаешь»
  • «Вот он умеет это делать, а ты нет. Посмотри, как он хорошо это сделал»
  • «Опять сломал»
  • «С твоими-то руками… Я удивлен, что ты вообще за это взялся»
  • «Яблоко от яблони недалеко падает (в случае, если ребенок задумал сделать что-то, что его родитель делать не умеет)»

Что слышит ребёнок: Я не умею это делать. Я ничего не умею. У меня руки растут «не из того места». У остальных все получается, а я ничего не могу.

Механизм: Родители постоянно твердят ребёнку, что он что-то плохо сделал, что они (или кто-то другой) это делают лучше. Упрекают за все ошибки. Не дают возможности потренироваться (уже после первой неудачной попытки они сообщают ему, что у него ничего не получилось и не получится). В результате ребёнок приходит к выводу, что он ничего не умеет, и уметь не будет. Ребенок усваивает, что проявлять инициативу и действовать небезопасно. Такое родительское предписание практически полностью блокирует активность и инициативу ребенка. Став взрослым, человек избегает любой ответственности и затруднений, крайне инфантильный и пугливый, постоянно откладывает важные дела «на потом», не умеет планировать распорядок дня, всегда опаздывает, ничего не успевает, не уверен в собственных силах.

Лучше говорить: «Попробуй, учись, действуй, а мы тебя поддержим в твоих начинаниях». «Ты умеешь».  «Будь успешным». «Я верю в тебя». «Все ошибаются, в следующий раз у тебя обязательно получится». «Давай сделаем это вместе». «Ты все сможешь сделать сам, у тебя все получится».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания: Проработать это послание у себя, разрешить себе быть успешными. Тогда ребенок сможет бессознательно это разрешение «скопировать».  Замечать успехи, праздновать успехи. Поощрять ребенка за успехи. Замечать, как вы реагируете, если вы соревнуетесь с ребенком, и он выигрывает. Не отвергать успех ребенка.

Не будь собой

Фразы, которые запускают послание «Не будь собой»:

  • «Мы хотели девочку, а родился ты (и наоборот)»
  • «Мы хотели, чтобы у тебя глаза были светлые (темные), но ты родился с …»
  • «Мы очень переживали смерть первого ребёнка и решили родить еще»
  • «Ты очень похож на своего дедушку / прадедушку / тетю / брата и т.д.»
  • «В нашей семье ты займёшь место (имя мёртвого родственника)»
  • «Ах ты, гадкий утёнок, и в кого ты такой»
  • «Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет»

Что слышит ребёнок: Я не должен быть собой. Я должен быть другим. Я не могу выглядеть так, как сейчас выгляжу. Чтобы родители меня любили, мне надо измениться. Я должен поступать и думать так, как от меня ждут другие. Только тогда меня будут любить.

Механизм: Послание передается, если родители — критикующие, отвергающие, не дающие безусловной любви. Когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть, и транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и лучше стараться. Может быть, кто-то из родителей не хотел ребенка, и подсознательно «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи, что ты имеешь право жить тут, будь таким, каким я скажу». Т.е. ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя. Ребенок из этого делает вывод, что он должен постоянно работать над собой, становиться лучше, ведь только тогда он заслужит любовь родителей. Вырастая, он так и будет чувствовать себя ущербным, виноватым, не таким как надо, неправильным, ощущать себя не тем, кто он есть. Будет стремиться стать другим. Но изменившись и «став другим», он не сможет почувствовать себя счастливым, ведь он «должен быть другим» … Будут трудности в принятии самостоятельных решений. Мнение окружающих может оказаться решающим. Будет плохо понимать свои чувства и эмоции.

Лучше говорить: «Как ты мне нравишься». «Какое счастье, что ты у нас есть». «Я тебя люблю, люблю». «Будь собой». «Кушай на здоровье».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания: Давать ребенку безусловное принятие и подтверждение, что он хороший такой, какой есть. Не отвергать ребенка. Не критиковать личность, а только действия, поведение. А лучше не критиковать, а говорить о том, что хорошо (чтобы подкрепить хорошее), и говорить о том, что еще улучшить.

Не думай

Фразы, которые запускают послание «Не думай»:

  • «Даже и не думай об этом»
  • «Думай не об этом, думай о том»
  • «Ты не должен думать об этом»
  • «Не думай, просто сделай, как я говорю»
  • «Ты откуда такой умный взялся»
  • «Нашёлся тут умник»
  • «Твоё мнение никого не интересует»
  • «Тебя не спрашивают»
  • «Думаешь, что все знаешь?»
  • «Думаешь, самый умный?»
  • «Он всегда делает, как я говорю, никогда не спорит, не перечит. Молодец!»

Что слышит ребёнок: Я не должен думать. Об этом думать нельзя. Можно думать только об этом и об этом. Другие все знают лучше. Я глупый. Пусть другие думают, а я буду только выполнять.

Механизм: Родители всячески не допускают самостоятельных мыслей ребёнка. Либо ему не разрешают думать на определённые темы (секс, алкоголь, агрессия, развлечения и т.д.), вместо этого предлагая думать на другие темы, либо родители и вовсе всё время думают за ребёнка, не берут во внимание мнение ребенка, высмеивают домыслы своего чада. Ребенок в меру своего детского понимания решает, что лучше не думать. Потому что думать опасно, думать бесполезно, если думаешь — становится только хуже, или потому что все равно я думаю неправильно. У такого ребенка блокируется способность к размышлению, а также не формируется собственное мнение. Во взрослой жизни такие люди крайне беспомощны при разрешении возникших проблем, им будет трудно осваивать новые области, будут подвержены манипулированию, склонны к зависимости от других людей.

Лучше говорить: «А ты как думаешь?».  «Ты имеешь право на свое мнение». «Для нас (меня) важно то, о чем ты думаешь». «Мы (я) ценю (уважаю) твое мнение». Не говорить «не думай».

Что делать родителям, чтобы не формировать этого послания: Поощрять, когда ребенок чем-то интересуется, его познавательную активность. Не обесценивать мысли, рассуждения, не говорить ему, что он еще глупый и маленький. Очень важно привлекать к процессу принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, куда пойти поужинать или отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется. Если вы не примете пожелания ребенка во внимание, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

Заключение

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. Однако негативные родительские установки, особенно, если они постоянные, могут являться источником многих эмоциональных проблем ребенка, как в настоящем, так и будущем. Детское подсознание легко подхватывает неосторожную реплику и реализует впоследствии как постгипнотическое внушение. Особенно часто фиксация происходит в момент физического наказания, потому что под воздействием сильных эмоций внушаемость наша резко возрастает.

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало. Научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

Если Вы заметили в своем поведении проявления «токсичного» поведения, тормозните, сделайте шаг назад. Спросите себя, что для вас важнее - победа любой ценой или чувства Вашего ребенка и Ваши с ним отношения? Всегда помните, что рядом с Вами растет отдельная личность, которая рано или поздно станет полностью самостоятельной. 

Рекомендуемая литература:

1. Книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители" можно скачать по ссылке: http://www.klex.ru/gj8

Все (или почти все) родители время от времени не оправдывают наших ожиданий. Однако Сьюзан Форвард не смягчает ударов, когда речь заходит о людях, чьи недостатки наносят тяжелую психологическую травму детям.

Ее книга помогает свести на нет родительские манипуляции авторитетом, чувством вины и прочими «убийцами» чувства собственного достоинства. Эта книга для всех, кто хочет справиться с болью детства, а главное, идти дальше, выйти за рамки паттернов разочаровывающих взаимоотношений, укоренившихся в родительском доме. другое название книги "Вредные родители".

  1. Главу из книги Й. Стюарта, В. Джойнса "ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ"  можно прочитать по ссылке:  https://econet.ru/articles/114095-novyy-vzglyad-na-stsenarnye-poslaniya-ot-roditeley-rebenku

Жизненный сценарий состоит из ряда решений. Эти решения принимаются ребенком в ответ на сценарные послания о себе, других людях и мире в целом. Сценарные послания исходят главным образом от родителей ребенка. В данной главе вы узнаете о природе сценарных посланий и способах их передачи.

  1. Статью Артема Полянина «12 признаков токсичных родителей, которые калечат психику детей» можно прочитать по ссылке:  https://kolobok.ua/semya/vospitanie/12-priznakov-toksichnyh-roditelej-kotorye-kalechat-psihiku-detej-8276.html

Существуют разные подходы к вопросу воспитания подрастающего поколения. Но некоторые родители, порой сами того не осознавая, настолько отравляют жизнь детей, что могут нанести им серьезный вред своими действиями или, напротив, отстраненностью.

В статье вы узнаете как никогда нельзя себя вести с детьми, чтобы в семье не было проблем. 

Видео:

  1. «Кто такой "токсичный" родитель» можно посмотреть по ссылке:  https://www.youtube.com/watch?v=rlfMml6cdU0
  2. «Токсичные слова» можно посмотреть по ссылке:  https://www.youtube.com/watch?v=5xvL3CwjCbY
  3. Родительское послание: НЕ ЖИВИ можно посмотреть по ссылке:  https://www.youtube.com/watch?v=qq8ufNsWyUs
  4. Родительское послание: БУДЬ ВЗРОСЛЫМ / БУДЬ МАЛЕНЬКИМ можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=G12TAq2LWcQ
  5. Родительское послание: НЕ ЧУВСТВУЙ / НЕ ДУМАЙ можно посмотреть по ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=PxoV6q6-Oxk

  1. Один из ярких примеров токсичного взаимодействия внутри семьи можно наблюдать в фильме «Похороните меня за плинтусом», снятом по известной одноименной повести П. Санаева. Сюжет построен на противостоянии бабушки и матери, которые никак не могут поделить между собой внука и сына — мальчика Сашу. В силу внутренних проблем и противоречий бабушка стремится постоянно сохранять контроль над дочерью и над внуком. В результате страдают все, особенно ребенок. 

 

Педагог социальный: Т.В. ПОЗНЯК 

МЫ ВМЕСТЕ!

Бесконфликтное общение в семье 

Известно, что началом всех начал в воспитании детей является семья. Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми, счастливыми, но не все задумываются о том, как сделать так, чтобы дети, вырастая, жили в ладу с собой, с окружающим миром, другими людьми. На основании взаимной любви супругов рождается родительская любовь, ответная любовь детей к родителям, дедушкам, бабушкам, братьям, сестрам. Радость и горе в духовно-богатой семье становится общим: все события семейной жизни объединяют, усиливают и углубляют чувство взаимной любви.

Семья – это фундамент, на котором строится духовный мира ребёнка. Ребенок не рождается на свет нравственным или безнравственным, он становится таким, в какой среде живет и какое воспитание получает. Именно от родителей во многом зависит, каким будет это отношение. Гармоничные отношения отца и матери, их забота друг о друге, о детях, стремление избежать ссор и предупредить конфликт, трудолюбие, уважение  друг к другу – все это важные предпосылки того, что выросшие дети в такой обстановке создадут прочную, счастливую семью.

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с ними своей добротой, опытом, знаниями.

Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. Положение бывает различным: благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают и он уважает других; и неблагополучным, когда он - баловень семьи, а затем нередко - деспот семьи, либо изгой и растет как сорная трава, либо он - «квартирант», которому нет дела до семейных проблем.

Мы часто жалуемся на то, что у нас много работы, мы очень заняты, и некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание детей у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. Подумайте, что вы можете дать своему ребенку за это время? Поэтому нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, то есть не моралью и нотацией, а любовью и всем образом своей жизни. Воспитывают в семье даже молчанием, взглядом, мимикой, радостью и грустью. Трагедия детей – с малых лет чувствовать себя в семье лишним, одинокими, незащищёнными. Детям не только нужен порядок, но и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя? Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы). Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть пять правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину. 

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. 

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Наши педагоги, учителя помогут найти выход в сложной ситуации. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

Помните, что главным условием целостности семьи, воспитанием без конфликтов является взаимная любовь. Не стесняйтесь проявлять любовь к своим близким, и ,в первую очередь, к детям. Помните, что истинно любящий живет не собою и не для себя, а тем и для тех, кого любит.

                                                                                                                                   Позняк Т. В.

Мир взаимоотношений родителей и подростков

Семье принадлежит основная роль

в формировании нравственных начал,

жизненных принципов ребенка. 

От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания.

Подростковый возраст – несомненно, самый трудный, сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. С одной стороны, зарождение у подростка «чувства взрослости», приводит к возникновению у него стремления к самостоятельности и независимости и признанию окружающими его права быть самостоятельным. Во взаимоотношениях с взрослыми это стремление проявляется в форме эмансипации, протеста подростков против опеки и контроля со стороны взрослых, против отношения к нему «как к маленькому»: из позиции подчинения старшим подросток стремится перейти в позицию равенства. Именно на этой почве наиболее часто возникают конфликты подростков и родителей, отчуждение подростков от взрослых, критичное отношение к ним, противопоставление себя взрослым. «Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше охотно выполнял; он обижается и протестует, когда ограничивают его самостоятельность и вообще, как «маленького», опекают, направляют, контролируют, требуют послушания, наказывают, не считаются с его интересами, отношениями, мнением и т.п. У подростка появляется обостренное чувство собственного достоинства, он осознает себя человеком, которого нельзя подавлять, унижать, лишать права на самостоятельность.

С другой стороны, подросток, ощущая себя таким же членом общества и семьи, как и взрослые, стремится к равноправным отношениям с родителями. Но для установления таких отношений подросток продолжает во многом ориентироваться на взрослых, и равноправие рассматривается им как приобщение к уже существующему миру взрослых. Поэтому, нередко стремление подростка самому стать взрослым проявляется в его подражании поведению окружающих взрослых.

С третьей стороны, у подростка сохраняется остро выраженная потребность в любви, внимании, защите, помощи и поддержке со стороны родителей. Без такой поддержки подростки чувствуют себя слабыми, беспомощными и незащищенными. В подростковом возрасте эмоциональная поддержка со стороны родителей особенно важна. В этих условиях именно семья способна обеспечить базисное чувство безопасности, являясь источником постоянной оптимистической поддержки, вселяющей в подростка уверенность в своих силах, источником спокойной, взвешенной оценки качеств подростка, способствовать снижению чувства тревоги, возникающего у подростка в новых или стрессовых ситуациях».

Со стороны взрослых, как правило, сохраняется прежнее отношение к подростку, как к ребенку. Подросток продолжает оставаться школьником, находиться в полной материальной зависимости от родителей, многие черты подростка остаются детскими, незрелыми. К тому же и у взрослых сохраняется привычка направлять и контролировать ребенка. Поэтому родители в большинстве не замечают необходимости переменить свое отношение к нему. Однако такая необходимость существует, ведь подросток приближается к взрослой жизни, и задача взрослых – помочь ему осуществить этот постепенный переход от детства к взрослости и быть готовым к взрослой жизни.

Обычно подростки, движимые чувством взрослости, сами проявляют инициативу к изменению отношения родителей к ним. Задача родителей – не игнорировать требований подростка, а помочь ему стать взрослым и самостоятельным.

Если же этого не происходит, в отношениях между взрослым и подростком возникают конфликты. Сопротивление взрослого вызывает у подростка ответное сопротивление в виде разных форм непослушания и протеста. … При сохранении такой ситуации ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и иметь форму хронического конфликта. … Конфликт может продолжаться до тех пор, пока взрослый не изменит отношения к подростку. … Конфликт является следствием неумения или нежелания взрослого найти подростку новое место рядом с собой. …Необходимо найти такую степень самостоятельности, которая соответствовала бы возможностям подростка, общественным требованиям к нему и позволяла взрослому направлять его, влиять на него.

Основные черты периода между детством и взрослостью выражены:

·  общение с родителями уступает общению со сверстниками;

·  взрослые (в первую очередь родители, учителя) лишаются своего авторитета;

·  возрастает авторитета сверстников;

·  появляется желания казаться взрослее;

·  искажается самооценка, происходит переосмысление жизненных ценностей;

·  возникает множество страхов (то есть ребенок уже не ребенок, но еще и не взрослый). 

Именно в связи с этой особенностью психики возникает кризис, в первую очередь, внутрисемейный, даже если его внешне и не видно.

Конфликты между детьми и родителями самые распространённые в жизни. Невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты.

· Самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным.

· Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений.

· Уважайте личную свободу. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе.

Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции, и научить его выражать гнев спокойно. И сдерживаться самому.

В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

Рекомендации родителям, если всё-таки возник конфликт

  • Всегда помнить об индивидуальности ребёнка
  • Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения
  • Стараться понять требования или просьбу ребёнка
  • Помнить, что для перемен нужно время
  • Проявлять постоянство требований к ребёнку
  • Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив
  • Одобрять разные варианты конструктивного поведения
  • Совместно искать выход путём перемены в ситуации
  • Уменьшить число «нельзя» и увеличить число «можно»
  • Ограниченно применять наказание, соблюдая при этом их справедливость и необходимость
  • Дать ребёнку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков
  • Логически разъяснять возможности негативных последствий
  • Расширить диапазон моральных, а не материальных поощрений 

Конфликты в нашей жизни неизбежны, но мы можем извлечь пользу даже из конфликтных ситуаций, умело решая их.

                                                                                                                                   Позняк Т. В.

БЕЗОПАСНОЕ ЛЕТО 

Основные меры профилактики коронавирусной инфекции

Не прикасаться руками к лицу. Ученые подсчитали, что в среднем человек за час 25 раз трогает свое лицо руками. При этом этими же руками люди касаются разных поверхностей, на которых может обитать вирус. В половине случаев заражение происходит посредством проникновения вируса через слизистые – глаза, рот, нос.

Мыть руки. Такая вроде бы простая и элементарная процедура на настоящий момент считается самой эффективной профилактикой COVID-19. Руки надо мыть как можно чаще, причем делать это нужно в течение 40-60 секунд. Если вы моете руки в общественном месте, кран после мытья рук следует закрывать одноразовым полотенцем, которым вы вытерли руки.    

Использовать антисептики. Длительность обработки рук составляет 20-30 секунд. Но при покупке данных средств важно обращать внимание на состав. Рекомендуемая концентрация – 80% этанола, 1,45% глицерина, 0,125% перекиси водорода.

Если во время чихания и кашля прикрывать рот и нос, экспансию COVID-19 можно предотвратить. Кашлять и чихать нужно в салфетку, а если ее под рукой нет – в сгиб локтя. После использования салфетки, ее нужно сразу же выбросить в мусорный контейнер. Многие люди прикрывают рот и нос во время кашля и чихания ладонями – это неправильно и достаточно опасно. Вирус попадает на руки, которыми человек впоследствии прикасается к различным предметам.

Носить маску. Данное изделие предназначено для больных людей, а также для тех, кто ухаживает за больными. Маска должна плотно прилегать к лицу, зазоров не должно оставаться. Менять маску нужно каждые 2-3 часа, повторно использовать ее нельзя.

Избегать близких контактов. Специалисты советуют держаться от других людей на расстоянии не менее 1 мера. О рукопожатиях, а тем более об объятиях следует пока забыть.

Проветривание помещения. Приток свежего воздуха снижает вирусную нагрузку.

Как помочь детям справиться со стрессом во время вспышки коронавируса 

Не только взрослые люди могут поддаться панике во время эпидемии, дети тоже испытывают стресс. Они вместе с родителями смотрят новости и паникуют.

Родителям рекомендуется поддерживать привычный (насколько это возможно) ритм жизни. Вовлекайте детей в домашние дела, посвятите больше времени домашнему обучению. Поощряйте детей связываться по телефону или в социальных сетях со своими сверстниками, но время, проведенное в интернете, все равно контролируйте.

Во время стресса ребенок стремится к общению с родителями – не отталкивайте его, поговорите, найдите решение облегчить его беспокойство.

Объясните детям, что вирус не является фактором национальной или этнической принадлежности, чтобы у них не сложился негативный стереотип к людям другой национальности.

В доступной форме объясняйте детям, что именно происходит в мире, расскажите как снизить риск заражения коронавирусом. На все вопросы отвечайте позитивно – ребенок будет перенимать отношение к пандемии от своих родителей, поэтому если родители в панике, у ребенка она тоже проявится.

Окружите ребенка заботой и любовью – карантин, как бы прискорбно это не звучало, открывает вечно занятым родителям отличные перспективы провести больше времени с детьми. 

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ! 

                                                                Педагог социальный   Тишкевич Г.Ф.

Кнут или пряник?

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания?

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет мобильного телефона. Так воспитывали многих детей нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо. То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу. Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка. О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс. Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать.

Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет бояться родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. Причем, это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;

Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания и она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;

Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;

Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;

Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;

Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и, конечно же, выполнять обещанное;

Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;

Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

Берегите себя и своих детей!

Педагог социальный Тишкевич Г.Ф.

 

Меню раздела